Typische Verhaltensweisen von Menschen mit Beziehungsangst

Menschen, die unter Beziehungsängsten leiden, reagieren immer in bestimmten Verhaltensmustern. Sie haben, wie es das Wort bereits ausdrückt, einfach Angst davor, eine dauerhafte Beziehung einzugehen. Zu viel Nähe engt sie ein. Zudem verknüpfen sie eine enge Beziehung mit übergroßer Verantwortung. Sie geben sich sehr eigenständig und reden sich selbst ständig ein, auch alleine glücklich werden zu können. Immer wieder finden beziehungsängstliche Menschen die passenden Argumente, warum sie noch immer als Singles durchs Leben ziehen und bisher keine Beziehung lange gehalten hat. Einmal ist es der Traumpartner, der einfach nie auftaucht, ein anderes Mal ist es die Überzeugung, dass es diesen Traumpartner niemals geben wird. Eine große Rolle spielt zudem die Angst, dass eine Beziehung unweigerlich die persönliche Freiheit beenden oder zumindest stark einschränken würde. Welche fadenscheinigen Gründe Menschen mit Beziehungsängsten auch immer parat haben, letztendlich handelt es sich um reine Schutzbehauptungen. Gehen Menschen mit Beziehungsängsten dennoch eine Bindung ein, dauert diese Bindung nie lange an. Sie machen es ihrem Gegenüber schwer, wo sie es nur können. Die Partner beziehungsängstlicher Menschen fühlen sich nicht selten verletzt und ungerecht behandelt. Dieses Gefühl täuscht schon nicht einmal. Beziehungsängstliche Menschen versuchen – wenn auch nicht unbedingt bewusst – nach kurzer Zeit die Trennung herbeizuführen. Nicht selten stoßen sie ihren Partner mit ihrem irrationalem Verhalten förmlich vor den Kopf. Begann auch alles scheinbar locker und glücklich, vielleicht bei der Partnersuche über Parship, so können beziehungsängstliche Menschen schnell ein Ende des glücklichen Miteinanders herbeiführen. Sie distanzieren sich immer mehr, neigen dazu, ihr Gegenüber zu überfordern, brechen unnötige Streitereien vom Zaun, provozieren oder drohen völlig überraschend mit Trennung. Für den Partner sind all diese Verhaltensweisen nicht nachvollziehbar.

Beziehungsangst erfolgreich bekämpfen

Die Betroffenen selbst können nicht sehr viel gegen ihre Beziehungsängste tun. Haben sie ihr Problem erkannt, was bereits ein sehr wichtiger Schritt ist, so sollten sie sich therapeutische Hilfe suchen. Befindet sich ein beziehungsängstlicher Mensch allerdings gerade in einer Partnerschaft, so kann dieser Partner, vorausgesetzt er ist einfühlsam und verständnisvoll genug, dem geliebten Menschen die größte Hilfe sein. Schließlich sind beziehungsängstliche Menschen nicht beziehungsunfähig. Haben sie das Gefühl, ihre Freiräume behalten zu können und nicht eingeengt zu werden, ist der Anfang gemacht. Beziehungsängstliche Menschen fühlen sich oft bereits durch harmlose Zukunftspläne zu sehr eingeschränkt. Wer also einen beziehungsängstlichen Partner hat, sollte nicht gleich von Heirat reden. Grundsätzlich ist nichts dagegen einzuwenden, eine Partnerschaft ein wenig langsamer anzugehen und ruhig einmal einen Gang zurückzuschalten. Wer meint, sein Herzblatt fürs Leben gefunden zu haben, vielleicht bei einer seriösen Partnervermittlung, der sollte sein Glück festhalten und nicht gleich aufgeben. Vor jede glückliche Beziehung können sich einmal dunkle Wolken schieben. Letztendlich wünschen sich selbst beziehungsängstliche Menschen eine harmonische Partnerschaft und sind keineswegs hoffnungslose Fälle.

Wohltuend gesunder Egoismus

Wer die persönliche Bequemlichkeit ganz offensichtlich auf das umsorgende Kümmern gutherziger Mitmenschen aufbaut, lässt es am notwendigen Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein fehlen. Solchen Faulenzern sollte man sehr deutlich die rote Karte zeigen. Ganz egal, ob es sich um den Arbeitskollegen, den Partner oder das eigene Kind handelt. Denn wer nicht selbst für sich geradestehen mag und Verpflichtungen aus reiner Faulheit delegiert, sollte in dieser unsozialen Anspruchshaltung nicht auch noch bestärkt werden. Hier bedeutet ein klares “Nein” eine psychologisch wichtige Anerkennung des eigenen Selbstwertes und eine deutliche Abkehr von der defensiven Kümmerer-Rolle.

In der Ruhe liegt die Kraft

Natürlich werden die verlassenen Faultiere als erste Reaktion ein lautstarkes Jammern und Wehklagen anfangen, in dem wahrscheinlich auch mit Vorwürfen und Drohungen nicht gespart wird. Das ist der beste Beweis dafür, dass es für ein selbstbewusstes “Nein” allerhöchste Eisenbahn war. Jetzt gilt es, den Ausstieg aus der Kümmerer-Rolle ehrlich und aufrichtig zu begründen. Warum soll man nicht dazu stehen, dass man sich erschöpft, ausgelaugt und benutzt fühlt, wenn es doch so ist? Natürlich lässt sich dieser offene Konfrontationskurs auf Wunsch auch mit kleinen Wortspielereien abändern. Das Ziel jedoch steht fest: Kein weiteres Ausnutzen mehr zulassen.

Nicht wieder auf die Sirenengesänge reinfallen

Haben die Faulpelze erst mal realisiert, dass sie ab sofort beim ehemaligen Kümmerer auf Granit beißen, dann werden meist schmeichlerischere Töne angeschlagen. Die Sprechblasen werden dann mit Sätzen wie “Du machst das doch aber viel besser als ich” oder “Sie sind doch der Einzige, der das wirklich beherrscht” gefüllt, mit ganz viel Zucker obendrauf. Doch der echte Text darunter lautet: “Komm schon, Du gutmütiger Depp, lass mich bitte wieder meinen ganzen Mist auf Dich abwälzen”. Und auf dieses dreiste Ansinnen kann es nur eine passende Antwort geben: Nein.

Nimm Abschied und gesunde

Manche Unverbesserlichen werden in dem Bestreben, anderen Menschen ihre Bürden und Aufgaben aufzuhalsen, nicht nachlassen. Von solchen Blutsaugern sollte man sich endgültig trennen, je eher, desto besser. Die Energie und den Elan, den man durch die konsequente Aufkündigung defizitärer bis parasitärer “Beziehungen” zurückgewinnt, kann man sofort gewinnbringend in eigene Projekte investieren. Oder in anderweitige Engagements, die der Mühe und des Fleißes wirklich und wahrhaftig lohnen.

Es mag für die eigene Person nicht immer schmeichelhaft sein, eingestehen zu müssen, dass man sich hat ausnutzen lassen. Doch wenn man diese Erkenntnis dazu nutzt, das falsche Spiel nicht weiter mitzuspielen, dann hat man gewonnen. Und das Ende mit Schrecken wird zum Befreiungsschlag gegen den Schrecken ohne Ende.  ( Artikel: C.C.)

Vorurteile oder Tatsache?

Wenn sich zwei kennen lernen und ineinander verlieben, haben die beiden eher selten den gleichen Jahrgang. Laut einer Umfrage akzeptieren die meisten, die in einer Partnerschaft leben, einen Altersunterschied von maximal 9 Jahren. Doch was, wenn sich herausstellt, dass die Traumfrau oder der Traummann 20 Jahre jünger oder älter ist, als man selbst? Ein großer Altersunterschied in Partnerschaften oder Ehen ist ein oft diskutiertes und mit vielen Vorurteilen behaftetes Kapitel. Es ist nun mal leider oft so, dass es die Lieblingsbeschäftigung von Außenstehenden ist, sich über Andere ein Urteil zu bilden. Dann wird eben oft unter vorgehaltener Hand gemunkelt: „Sie will doch nur sein Geld“. Oder: „Er sucht halt noch ein kleines Abenteuer und hat in ihr seine verloren gegangene Jugend wieder gefunden“. Weh tut es oftmals, wenn solche Aussagen von der eigenen Familie, wie Eltern oder Geschwister stammen oder von Freunden. Auch Aussagen wie: „Sie sucht doch nur nach Vater-Ersatz“ oder: „Der hat doch einen Mutter-Komplex“ sind oft zu hören. Doch was reizt jemanden, der sich einen jüngeren oder älteren Partner sucht, wirklich?

Was fasziniert an wesentlich jüngeren oder älteren Partnern?

Die eben erwähnten typischen Reaktionen aus dem Umfeld, wie der oftmals vermutete Mutter- oder Vaterkomplex, lassen sich aus Studien nicht bestätigen. Ein Grund, warum sich viele jüngere Frauen für Männer älteren Semesters entscheiden, liegt oft darin, dass sie häufig von Gleichaltrigen enttäuscht wurden und sich beim älteren Partner mehr Treue, Beständigkeit und Erfahrung erhoffen. Ältere hingegen schätzen an Jüngeren den Gegensatz, die Frische, den Jungbrunnen, den Rausch. Interessanterweise finden Paare, in denen er älter ist als sie, immer größere Akzeptanz als anders herum.

Die Vor- und Nachteile

Auch wenn man es sich selbst nicht unbedingt vorstellen kann, mit einem wesentlich jüngeren oder älteren Partner zusammenzuleben, so beweisen doch sehr viele Paare, dass es gut klappt. Viele Frauen, die sich einen älteren Mann „schnappen“ sehen in seinen lebenslangen Erfahrungen einen richtigen Schatz und bevorzugen vielleicht eher einen Partner, der sich schon richtig ausgetobt hat. Frauen, die sich für einen jüngeren Mann entscheiden, lieben vielleicht die Herausforderung und fühlen sich durch den Partner gleich um Jahre jünger. Der Altersunterschied mag bei einer/einem 30jährigen und einer/einem 50jährigen vielleicht noch nicht so stark auffallen. Beide stehen fest im Berufsleben und sind völlig fit. Kritisch wird es erst, wenn der ältere Teil anfängt, Abende vor dem Kaminfeuer dem aktiven Nachtleben vorzuziehen. Auf sexuellem Gebiet treten laut einer Paartherapeutin oft erst dann Schwierigkeiten auf, wenn der Mann unter Potenzproblemen leidet. Bei Altersunterschieden von 20 oder 30 Jahren, sprich, wenn eine ganze Generation dazwischen liegt, sind beide völlig unterschiedlich aufgewachsen und haben eine unterschiedliche Erziehung genossen. Das ist jedoch dann unproblematisch, wenn das Paar kinderlos bleibt. Gefährlich wird es auch dann, wenn einer der Partner dominiert. Der eine vielleicht mit seiner Jugendkraft, der andere mit seiner Erfahrung und Reife. Im Hinterkopf des Älteren steckt auch sehr oft die Angst, vom Jüngeren verlassen zu werden. Hier passiert es oft aus Angst, zuerst verletzt zu werden, dass der Ältere die Beziehung beendet.

Den Altersgraben ignorieren

So hartnäckig die Vorurteile der Umwelt auch sind: Das Alter ist bloß eine Zahl und soll nicht stärker sein als die wahre Liebe. Wenn Sie sich Ihrer Liebe zu Ihrem Partner sicher sind – und mag der Altersunterschied auch noch so groß sein – sollte Sie die Meinung Anderer nicht interessieren. (Text: T.V.)

Paare, welche ihre Probleme in den Griff bekommen, können sich glücklich schätzen. Wenn sie zurückblickend sagen können, dass sie immer für alles eine Lösung gefunden haben, gehört dieses Paar allerdings zu einer seltenen Spezies. Denn es gibt sie nicht, die Lösung für alle Probleme. Sicherlich kann man das ein oder andere ändern oder abstellen, aber meistens werden Beziehungsprobleme durch Kompromisse beseitigt. Dabei kommt es darauf an, um welche Probleme es sich handelt, denn wenn es um grundlegende Fragen geht, bedeutet ein Kompromiss auch immer, dass einer der beiden mit seinen Bedürfnissen zurücksteckt. Solange dieses Verhalten nicht bei allen auftauchenden Uneinigkeiten an den Tag gelegt wird, ist dagegen nichts einzuwenden. Es darf aber nicht immer derselbe sein, der nachgibt. Ein gutes Mischverhältnis ermöglicht, dass beide Partner sich wohl in ihrer Haut fühlen – jeder in seiner natürlich. Es darf nicht sein, dass der Eine immer Recht behält und der Andere immer nachgeben muss.

Könntest Du die Welt nur einmal durch meine Augen sehen!
Manchmal nützt auch die intensivste Kompromissbereitschaft nichts. Wenn zwischen den Partnern eine grundlegende Diskrepanz über den gemeinsamen Lebensplan besteht, hilft oft nur noch die Trennung. Unterschiedliches Verständnis von Werten und unterschiedliche Vorstellungen vom zukünftigen Leben können am Anfang einer Beziehung sogar das Knistern zwischen den Partnern verstärken. Der Andere wirkt interessant, fast exotisch und gewinnt dadurch an Attraktivität. Solche Beziehungen werden auf Dauer mit Problemen zu kämpfen haben, die nicht ausgeräumt werden können. Dennoch lohnt es sich immer, eine Beziehung nicht kampflos aufzugeben. Es ist durchaus sinnvoll, sich einen erfahrenen Therapeuten an die Seite zu holen, mit dessen Hilfe man lernen kann, sich gegenseitig besser zu verstehen und gleichzeitig Strategien entwickelt, wie man ein gemeinsames Leben mit weniger Problemen gestalten kann.

Dazu werden erst einmal die Beziehungsprobleme analysiert. In vielen Partnerschaften gibt es wegen den Kindern Probleme. Eigene oder Kinder als vorherigen Beziehungen prägen das Zusammenleben zu einem großen Anteil. Man sagt, ein Paar müsse sich neu definieren, wenn Kinder kommen und wenn Kinder gehen. Wenn erwachsene Kinder das Elternhaus verlassen, schafft nicht jedes Elternpaar ohne Stolpersteine den Wandel zum Liebespaar. Die Finanzen sind ein weiteres Feld, auf dem oft miteinander gerungen wird. Nicht zuletzt ist es auch die Arbeit, welche Anlass zu Streit gibt. Gibt es zu viel davon, oder engagiert sich ein Partner sehr in seinem Beruf, fühlt sich der andere manchmal vernachlässigt und mit dem Alltag überfordert. Aber auch das Gegenteil davon kann zu Krisen führen, nämlich dann, wenn Zeiten der Arbeitslosigkeit und damit verbundene wirtschaftliche Probleme eine Beziehung belasten. Letztlich führen überwundene Krisen dazu, die Beziehung zu festigen. Nach dem Sturm gestärkt dazustehen ist jedem Paar zu wünschen.

Liebende in einer Fernbeziehung haben es da leichter, denn die alltäglichen Probleme meistert jeder für sich alleine. Die Zeit, die man gemeinsam verbringt, ist frei von allen belastenden Kleinigkeiten, die ein Zusammenleben oft auf eine harte Probe stellen. Allerdings muss man sich genau das immer wieder ins Bewusstsein holen. Gemeinsame Zeit sollte Freizeit – freie Zeit für die Liebe sein. Ganz wichtig ist es, nicht alles in die zwei Tage Wochenende hineinzupacken, was von Montag bis Freitag hintenangestellt werden musste, denn sonst entsteht eine Art von Stress, die keine Beziehung aushält.
Ansonsten gilt: Jede Art von Kommunikation sollte genutzt werden. Telefon, Handy, SMS, MMS, Chat, Mails und was es sonst noch so alles gibt. Liebe muss gepflegt werden, egal womit.
Und noch ein Tipp: Lesen Sie auch unseren Beitrag über guten Sex in der Partnerschaft.

Ausreden fürs Fremdgehen für Frauen:
Frauen suchen nach Ausreden, die vom Partner so gut wie niemals aufgedeckt oder entschlüsselt werden können. Wenn sich Freundinnen gegenseitig als Ausrede zur Verfügung stehen, sind die Chancen gut, dass das kleine Geheimnis nicht entdeckt wird. Dennoch ist diese Variante mit Vorsicht zu genießen, denn wenn die Freundschaft auseinanderbricht, neigen Frauen zu Rachefeldzügen. Eine Möglichkeit für zeitliches Schlupfloch, ohne jemand anderen mit in die Sache hineinzuziehen, ist das Vorschützen eines Kurses an der Volkshochschule oder einer anderen Einrichtung. Es sollte sich um ein reines Frauenthema handeln, damit der Partner erst gar nicht auf die Idee kommt, sich dafür zu interessieren – sonst kann man schnell in Erklärungsnot kommen. Dieses Vorgehen setzt aber voraus, dass die amourösen Abenteuer gut im Voraus geplant werden können. Andernfalls hätte man ein hervorragendes Alibi, allerdings zur falschen Zeit.
Wenn Frauen zu oft in die Trickkiste der Ausreden greifen, wird auch der naivste Mann irgendwann misstrauisch. Ein Nähkurs, bei dem nichts herauskommt oder ein Sprachkurs und die Liebste kann im Spanienurlaub trotzdem nicht übersetzen oder ein Fitnesskurs ohne dass die Dame sich vorher jemals für Sport interessiert hätte, das alles sind Ausreden, die langfristig gesehen zwangsläufig in die Hose gehen müssen. Überhaupt gilt, wem man schon den leichtesten Versuch eines Schwindels an der Nasenspitze ansieht, sollte es vielleicht gar nicht erst versuchen. Hier hilft eher eine Umgestaltung der Beziehung dahin gehend, dass man für Freiräume keine Ausrede braucht.

- Einen Artikel zum Thema Seitensprung:
http://www.beziehungskram.de/Trennung/Seitensprung.html 

- Und einen Artikel über Kommunikation in der Partnerschaft:
http://www.beziehungskram.de/Verliebt/Kommunikation.html

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Wir wünschen Ihnen viel Spaß und gute Unterhaltung!

 
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